ШУТКИ ОТ ГРИШИ

– Сёма, давай бухнём?
– Но сейчас 4 часа утра!
– Я тебя что, время спрашиваю?

* * *

Муж – жене:
– А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
– Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

* * *

– Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
– Зачем ты это показываешь?
– Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

* * *

Встретились две подруги:
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…

* * *

Рабинович говорит соседке:
– Я слышал, как вы поете.
– О, я просто убиваю время…
– Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

* * *

– Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой недели – подделка! Она из пластмассы!
– Хмм: Не знаю: Может у слона был вставной бивень?

* * *

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…
– Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

* * *

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет.

Обвиняемый:
– Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.

Афоризмы и фразы

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

На корейской кухне не принято гавкать.

jЖизнь была долгой и здоровой…

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой…

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов…