ШУТКИ ОТ ГРИШИ

Гриша

j– Дорогой, я же у тебя не толстая?
– Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
**

Прокурор к обвиняемой:
– После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
**

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
**

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
– Сколько будет 2+2?
– 5000!
– Нет, неправильно, посиди еще…
Заходит второй, его спрашивают:
– Сколько будет 2+2?
– Вторник.
– Ты тоже полечись еще…
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
– 4!
– Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
– Слушай, как ты догадался?
– Очень просто: 5000 поделил на вторник.
**

– Как вы считаете, кто из животных умнее – кошка или собака?
– Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
**

– Алло, это полиция?
– Это милиция!
– Ладно, я попозже перезвоню…
**

– Что ты делал в выходные?
– Из себя выходил.
**

– Мадам! Вы никогда не были замужем?
– Нет!
– Ой! А я-таки думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
**

В Одесском лифте надпись: «Все бабы дуры!»
Ниже, другим почерком : «Не все!»
Ещё ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
**

– Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась.
**

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…
**

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
**

Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Афоризмы и фразы

Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.
**

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
**

Не берите от жизни все. Не донесете!
**

Водка – это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
**

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
**

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
**

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
**

Настроение, как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
**

Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
**

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение…. общая камера.
**

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
**

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
**

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
**

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
**

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
**

Лучше, чтобы тебя один раз поняли, чем сто раз услышали.
**

Наркоз был общий, а хирург – местный…
**

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.