ПСИХОЛОГИЯ СЕМЕЙНЫХ ССОР

Лариса Городецкая

Если муж распоряжается семейным бюджетом,

означает ли это, что он скряга?


Мой рабочий день подходил к концу. Осталось принять двух женщин. Одна из них, Анна Семеновна, красивая ухоженная дама, с приятной легкой улыбкой, грациозными движениями и походкой стареющей манекенщицы.

– Расскажите, – прошу я, – какие проблемы в отношениях с мужем мучают Вас, не дают быть довольной и счастливой?

– Деньги! – отвечает Анна и кокетливо улыбается.

– Их отсутствие?

– Нет, мой муж достаточно зарабатывает. Смолоду я ни в чем не знала отказа, хотя и никогда не работала. Стоило попросить, получала любую вещь. А желания у меня были очень дорогостоящие. Я собирала старинный фарфор, картины. Тот, кто далек от таких пристрастий, даже не представляет, сколько это стоит.

– Сейчас, как я понимаю, что-то изменилось? Вам стало мешать, что муж распоряжается семейным бюджетом?

– Он всем знакомым жалуется, что я трачу много денег. А в разговорах со мной вообще бьется в истерике, подсчитывая, что я потратила.

– Вы действительно много тратите? – Осторожно спрашиваю я.

– В молодые годы удержу не было – он молчал. Это и обидно. Я все уже видела, везде побывала. Сейчас мне не так много нужно.

– Может быть, деньги – зацепка, удобный повод для скандала, а истинная причина лежит глубже? Ваш супруг еще чем-то недоволен, но либо не сознает это, либо стесняется называть вещи своими именами: все-таки вы прожили вместе много лет. Возможно, Вы не понимаете, насколько изменились с тех пор, как вышли замуж, – я делаю паузу и внимательно смотрю на реакцию моей собеседницы. Она внимательно слушает, и я продолжаю не совсем приятный для нее разговор, – Вы не слишком зациклились в последнее время на желаниях и настроении Вашего мужа? Боитесь, что какие-то Ваши слова или поступки могут ему не понравиться, забыли свои увлечения. Ваша личность, обаяние потускнели в его глазах? Скажите честно, Вы начали сомневаться, привлекаете ли Вы его по-прежнему в сексуальном плане?

– Конечно, комплексов у меня прибавилось. Ради него я занималась балетом, брала уроки музыки, пения. Нужно было соответствовать… Сейчас многое изменилось. Я все забросила.

– И Вы ведете себя совсем не так, как та женщина, которой он восхищался, любил и на которой женился?

– Но ведь и мой муж не стал ни красивей, ни моложе…

– Мы сейчас занимаемся не его проблемами, а Вашими. Качество его жизни ведь не понизилось. Изменилась Ваша ситуация? Давайте разберемся, почему это произошло. По Вашим словам, «нужно было соответствовать». Вы учились пению, танцам. Без сомнения, принимали гостей, сами бывали на приемах, т.е. вели светскую жизнь.

– Да, принимать гостей приходилось часто, и я всегда была на высоте!

– Не сомневаюсь. Ваш муж способствовал этому и, как мог, помогал.

– Не просто помогал, вникал во все мелочи и денег не жалел на любые мои затеи. А после вечеринок говорил: «Наша Маша лучше всех». Знаете, как это приятно?

– Давайте перейдем от воспоминаний к сегодняшним проблемам. Не секрет, даже самые современные мужчины относятся к своим женам, как к личному владению, как к собственности. Молодая, красивая, элегантная жена – фирменное лицо счастливого обладателя такого сокровища. Драгоценный камень требует оправы – и жена получает все, что она считает нужным. И ведет себя, как победитель. И психология у нее, как у победителя.

Проходят годы, меняется ситуация. Постепенно сходит «на нет» череда приемов и банкетов, быт становится домашним. Знаете, что такое «представительские»?

– Конечно. На что Вы намекаете?! Муж не жалел денег на мои туалеты…

– Чтоб Вы могли достойно представлять его в обществе друзей и знакомых. Сегодня ситуация изменилась. Вы, безусловно, оставаясь привлекательной женщиной, хозяйкой дома и любимой женой, перестали быть, выражаясь современным языком, «лицом фирмы», вот Вам и сократили «представительские». Не от жадности, статья расхода исчезла. Это повлекло за собой психологические изменения: Вы постепенно перестали видеть себя победительницей, стали чувствовать побежденной, и это отражается на степени Вашей уверенности в себе. В результате Вы переложили на мужа ответственность за все хорошее и за все плохое. Верните себе нелегкую обязанность быть «лицом» вашей семьи.

– Приемы устраивать? Сил нет. Да и кого они сейчас интересуют?

– В другой роли Вы себя не видите? Займитесь благотворительностью, опекайте девочек из бедных семей, учите их хорошим манером, вы в этом деле истинный «ас», устраивайте выставки своих коллекций, читайте любительские лекции по вопросам искусства. Столько интересных дел вокруг! Уверена, супруг будет финансировать любой проект. Ваша самооценка повысится, вернется ощущение победительницы, а с ним и полнота жизни, и огонек прежних лет -скупость Вашего мужа здесь не причем! Правильней будет сформулировать проблему так: cherche la famme, ищите себя в сложившейся ситуации, и победа обязательно будет за нами!

Немногие из нас в молодости «страдали» от тягот светской жизни. Случай с Анной Семеновной может показаться, на первый взгляд, не типичным. Но это на первый взгляд. Если у жены есть интересные увлечения, требующие определенных затрат, муж, как правило, относится к этому с должным уважением, финансирует их или, по крайней мере, не препятствует заниматься любимым делом. Так что, рекомендации стать «лицом семьи» подходят любой женщине – хотите уважения и иллюзию финансовой свободы, ищите себя. Рецепт проверен – помогает. Но и в таких случаях бывают свои трудности, связанные со спецификой женской и мужской логики.

История Лилии, как раз, является этому подтверждением. Она замужем десять лет. С энтузиазмом занимается домашним хозяйством. В молодости закончила музыкальное училище, как многие девушки из «приличных» семей. В один прекрасный день встретила приятного молодого человека, вышла замуж и забыла о дирижерской карьере. Но любовь к музыке, желание участвовать в музыкальной жизни не исчезли. Время от времени нарядная, взволнованная, помолодевшая Лилия выступает на смотрах с детским хором музыкальной школы.

– Воодушевление, творческое волнение – не передать, какие прекрасные чувства меня охватывают в эти дни! Я – на седьмом небе… могла бы быть, если бы не патологическая жадность моего мужа.

– Опишите для примера одну из последних ваших ссор,- прошу я посетительницу.

– На прошлой неделе мне предстояло выступать со сводным хором всех детей нашего региона. Вы представляете, какая это ответственность? ! Ведь на смотре присутствуют…

Я вежливо, но твердо перебиваю рассказчицу: «Меня интересует Ваш семейный конфликт».

Она без усилий возвращается к прерванному рассказу:

– Если Вы помните, неделю назад резко потеплело. В чем выступать? Я достала шелковый пиджак, примерила – не сходится, нижняя пуговица даже не застегивается. Видно, я за зиму растолстела. Планирую съездить в английский магазин, купить новый пиджак или костюм, говорю мужу, что мне нужна кредитка, а он отвечает, что сначала оплатит счета за коммунальные услуги, а уже потом…

– Может быть, с житейской точки зрения он прав?—я пытаюсь стать на сторону ответственного мужчины.

– Какое это имеет значение, с формальной точки зрения он прав или нет! Не выступить на смотре я не могу: у меня есть определенные профессиональные обязательства, выглядеть непрезентабельно я тоже не могу. Я не клоун! – неожиданно взрываясь, кричит моя собеседница. Видимо воспоминания об этой ситуации еще не выветрились окончательно из ее памяти.

Лилия встает и, успокоившись, продолжает свой рассказ, расхаживая по моему кабинету.

– Я не поддаюсь на провокацию, не начинаю ссору, просто одеваю узкий пиджак и показываю ему. Баран и новые ворота – это про нас. Он не понимает, чем я не довольна. Спрашивает :

– Ты собираешься выбросить такой чудесный пиджак ?

– Нет, – объясняю я, этот повисит в шкафу, пока я не похудею. Но мне нужно в чем-то идти на смотр.

– Из-за одного выступления выбросить кучу денег? Потом ты похудеешь, и большой пиджак будет висеть в шкафу?

У меня начинается истерика.

– Хороший пример! –Я радостно потираю руки,- давайте разбираться.

Получив отказ, какие действия Вы предпринимаете?

– Что я могу сделать? – отвечает она,– еще раз прошу. Выбираю удачный момент, когда у моего мужа хорошее настрение. Или, наоборот, он меня обидел незаслуженно и хочет загладить свою вину.

– Барские замашки? Щедрым подарком пытается вернуть Ваше расположение? Пытаюсь пошутить, чтобы смягчить горечь ее рассказа.

– О щедрости вообще не говорим. Я не знаю, что это такое. Минимальные просьбы и то не выполняются.

– Вам не кажется, что в повторяющихся Ваших просьбах заложено ожидание неудачи? Припомните, как Вы формулируете свои желания?

– По-разному. Иногда взываю к его совести. Подолгу объясняю, стараюсь мысленно поставить его на мое место.

– Становится? – не удерживаюсь от ироничного вопроса.

– Вам смешно, а я, если «дохожу до ручки», срываюсь на крик. Потом опять уговариваю. Неприятное состояние. После каждой вспышки приходится делать вид, что ничего не происходит. Вопрос ведь остается нерешенным, вот и боишься сжигать за собой мосты.

– То, что Вы описываете, тупиковая ситуация!

– Почему тупиковая? Вы не видите выхода? – испугалась Лилия.

– Не волнуйтесь. Давайте выявим «корень зла», а затем подумаем, как с ним бороться. Рассмотрим проблему монотрекинга. Мужской мозг, в отличие от женского, может одновременно сосредоточиться только на одной проблеме – он ориентирован на монотрекинг и просто отключается во время женского монолога, наполненного косвенными мелкими просьбами, намеками, с использованием косвенной речи, и все это направалено на то, чтоб вызвать в мужчине чувство вины. Мириться с создавшейся ситуацией я Вам не советую. Она будет усугубляться и в любом случае приведет к взрыву. Вы должны понять: если Вы затеваете ссору, пилите Вашего мужа – это значит, что он Вас воспитывет! Несколько минут потерпит Ваше «зудение», а потом все равно сделает по-своему. Чтобы сохранить семью и не травмировать его психику, мы проведем изменения в два этапа.

Ссоры отменяются. Вы не возвращаетесь к одной и той же теме, как заезженная пластинка. Воспользуемся Вашим примером. На мужчину навалился смотр детского творчества , а Вы не клоун. Нижняя пуговица – это, конечно, важно, но при чем здесь детский хор? Почему один пиджак должен висеть в шкафу, дожидаясь лучших времен, если нужно платить за свет и поменять разбитую фару в машине? Ваш мультитрекинг, т.е. способность думать и говорить одновременно о нескольких проблемах, перескакивая с одной на другую, приводит его в замешательство.

Отныне любую Вашу просьбу Вы предъявляете в виде информационного сообщения, без вопросительной и тем более просительной интонации. Вы спокойно говорите: «Завтра мне нужна кредитная карточка. Предстоят покупки». На вопрос мужа, о каких покупках идет речь, Вы делаете ему комплимент, говорите, что он прекрасный, внимательный муж, благодарите за внимание к Вашим проблемам и, из любви к нему, часть забот берете на себя. От продолжения разговора, сославшись на занятость, уходите.

Не пилите, а перевоспитывайте его. Здесь главное – не уступайте самой себе, не скатывайтесь к старому типу общения. Очень захочется, но Вы помните про самодисциплину. Отныне Вы принимаете как аксиому, что постоянные ссоры маскируют глубокие проблемы в общении. Стоит женщине не завуалировано и многословно, а кратко научиться говорить, что она имеет в виду, мужчина станет реагировать более адекватно на ее просьбы. Иногда он просто не в состоянии понять, что его подруга имеет в виду под самыми обычными словами. Обойтись без согласия и разрешения мужа на какие-то покупки Вы не можете, вот и научитесь с мужчиной говорить по-мужски, и тогда необходимость в пилении отпадет. Попробуйте, Лилия. Уверяю Вас, кредитка будет Вам передана без лишних слов. Это нормальный мужской поступок.