Холостяк – человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
******
– С тех пор как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают!
Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
– А дверь-то мне на хрена?
******
SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
******
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
******
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
******
– Твоя жена может коня на скоку остановить?
– Когда она без макияжа, те сами дыбом встают
******
Человечество делится на две основные группы: тех кто имеет и тех кого имеют .
******
Не знаешь – молчи !
Знаешь – помалкивай !
******
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
******
– Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
– Твое чувство юмора!
******
Человек человеку – друг, товарищ и брат … Ты понял, скотина!
******
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
******
Не надо делать удивленных движений руками.
******
– Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
– Нууу… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
******
Любая, даже самая сложная проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
******
– Папа, а что значит “стонать”?
– Стонать – это ныть, но по уважительной причине.
******
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
******
Жить будем плохо, но зато недолго
(Б. Н . Ельцин)
******
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
******
Человек – сам кузнец своих трудностей.
******
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться…
******
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Каково ?
******
Скромность украшает, но оставляет голодным.
******
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Hет, это я сделал глупость.
******
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
******
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
******
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
******
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
******
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
******
Привлекательные женщины отвлекают.
******
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
******
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
******
Бить лежачего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
******
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
– А где букет роз?
– А где самая красивая женщина?
******
Врач осматривает больного: “Да-а-а,батенька,на следующей неделе Вас будет осматривать Илья Николаевич”.
Больной: “А что это за врач?”
Врач: “Наш патологоанатом”.
******
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – он мне не друг!
******
– А я, Вася, вчера свою девушку водил на “Отелло”!
– Что, культурная программа?
– Нет, предупреждение!
******
Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в гипсе…
Один другого спрашивает:
– Ты почему здесь?
– Да подарил жене на день рождения машину… А ты?
– А я не подарил…
******
Доктор говорит пациенту:
– У Вас – бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
– Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
– Это не завещание, – отвечает пациент, – я составляю список тех, кого мне надо укусить.
******
Ветер в голове попутным не бывает.
******
Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не для себя прошу!
******
Гаишник:
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
******
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
******
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай Гоги, гдэ Валико?
– Умэр Валико…
– Когда умэр?
– Завтра.
