ШУТКИ ОТ ГРИШИ

Гриша

gНе селись в городе, в котором нет докторов.
Еврейская пословица

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

* * *

– Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
– Читай ему псалмы.

Через две недели:
– Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
– Читай ему псалмы.
– Ребе, а разве псалмы – это не слабительное?

* * *

Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

* * *

Это не из анекдотов:
Когда моя свекровь еще консультировала, ее пригласили в хирургическое отделение. Это было на Новый год. Все было красиво украшено, а в отделении висел плакат:”Хирурги цветов не едят”.

* * *

– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.

* * *

Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
– А где у нас Иванов?
– Да он спит.
– Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!!!
– Что? Кто? Зачем?…
– Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

* * *

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *

Доктор встречает своего давнего пациента…
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!

* * *

Лучше синица в небе, чем “утка” под кроватью.

* * *

– Доктор! Мне трудно дышать!
– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

* * *

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с женщиной, он говорит, что слушает ей легкие…

* * *

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

* * *

– Доктор, а кто мне пришивал голову?
– Я. А что, вам шовчик не нравится?
– Да шовчик-то хороший… голова не моя!

* * *

Изя говорит Абраму:
– Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого.
Абрам:
– Я советую тебе сходить к доктору Давиду – он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
…- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и …ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Что, лицом к маме?

* * *

Единственный врач, который считает что у вас всё в порядке, работает в военкомате

* * *

На приёме у сексопатолога
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

* * *

Из хронических заболеваний самое распространённое – самолечение!

* * *

Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу. – Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

* * *

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
Василий Иваныч оперирует, Петька – ассистент. Чапаев:
– Петька, скальпель…
– Есть скальпель !
– Пинцет !
…- Есть пинцет !
– Спирту !.. Тампон !.. Еще спирту !.. Еще тампон !.. Еще спирту !..
Коня ! Шашку ! Бурку !..

* * *

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
– Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?