НОВОГОДНИЕ ШУТКИ ОТ ГРИШЫ

Н.Т.

*****

– Тебе сколько лет?

– Не знаю.

– А сколько раз ты смотрел фильм “Ирония судьбы, или с легким паром”?

– Ну, раз 20.

– Значит, тебе 20 лет.

*****

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2% опрошенных ответили “Да?”

– 3% – “Алло?”

– 95 % затруднились ответить

*****

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение! *****

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит: заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

– А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

– Не, я лучше кефирчику попью…

– Да ты чё, Новый Год ведь…

– Ну и что, вот скажи ты Новый Год прошлый помнишь?

– Да, помню

– А я нет!!!

*****

– Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?

– Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

*****

Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь.

“Салага” радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый Год без Деда Мороза справляем!

*****

Незадолго до Нового Года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

*****

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

*****

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым Годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

*****

Еврейский Дед Мороз:

– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

*****

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А утебя все в последнюю минуту!

*****

МарьВанна распинается перед пятым “В”:

– Какое это время: “он убирает, она убирает, ты убираешь…”?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть – предновогоднее.

*****

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?

– Давайте…

– Милиция! Милиция!

*****

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

– Мы что, сбились с курса??

– Нет, с чего вы это взяли??

– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..

– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют..

*****

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…