ШУТКИ ОТ ГРИШИ

Гриша

g– Ты меня любишь?
– Угу.
– Тогда давай поженимся!
– Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

* * *

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

* * *

– Саша, я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
– Я Денис.
– Не придирайся.

* * *

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– I love you…
– Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»

* * *

– Всё, больше не пью… вообще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло…
– Ну и что?
– Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.

* * *

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

* * *

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал.

* * *

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…

* * *

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

* * *

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
– А где всё это время был папа-козёл?

* * *

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые женщины.

Уже неделю ворочаюсь – не могу определиться.

* * *

Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

* * *

Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась! …
– Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

* * *

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит.

* * *

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

* * *

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе. «А то как лохи сидим».

* * *

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
– Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
– Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
– А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
– Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

* * *

Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

* * *

Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!