ШУТКИ ОТ ГРИШИ

jПрочитала, что симптомы беременности – сонливость, невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

* * *

Примета: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…

* * *

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!

* * *

Бедно стали жить….Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…

* * *

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно… как я худею.

* * *

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

* * *

Хорошая зарплата – это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

* * *

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали…

* * *

Модные туфли и жмут приятно.

* * *

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

* * *

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

* * *

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

* * *

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

* * *

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

* * *

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

* * *

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

* * *

Когда речь идет о чужих грехах – мы судьи… Когда о своих – мы адвокаты.

* * *

Одно слово в загсе – и ты женат. Одно слово во сне – и ты разведен.

* * *

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

* * *

Студент заходит в женское общежитие, вахтёрша спрашивает:
– Вы к кому?
– А вы б к кому посоветовали?

* * *

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая – №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем!

* * *

Не курите, сидя на лошади. Один грамм никотина , и вы пойдёте пешком.

* * *

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А извините, деньги у Вас есть?…
– Нет…
– Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

* * *

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.

* * *

Eсли детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

* * *

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный – при звуках английского языка мгновенно засыпаю.