ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ, И СЛОЖНО УБЕЖАТЬ

Михаил Болотовский

b1Остров невезения в океане есть. В интернетном океане. Называется он nefart.ru. Живут там несчастные люди (есть и форменные дикари), на лицо ужасные (кое-кто), добрые внутри (избранные). Они щедро делятся с миром историями о своем жутком невезении. А читатели голосуют: сам герой виноват в этом, или он невинная жертва обстоятельств.

И проливают литрами виртуальные слезы.

Джентльмены неудачи

«Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь, и потом у нас медовый месяц. Вот такой нефарт!»

«Исключили из универа. Должны были выгнать другого, который был моим однофамильцем, тезкой, да еще и отчество одинаковое. Обидно то, что меня даже ректор слушать не хочет. Не верят мне, и все. И попробуйте сказать, что сам виноват… Нефарт».

«Вчера бабушка зашила дырки на моих дорогущих дизайнерских джинсах, потому что решила, что я их порвала! Нефарт».

«Однажды отдыхал со своей девушкой в Болгарии. В первый же вечер она отравилась жареной курицей. Назавтра, когда я открывал перочинным ножом выписанную ей глюкозу, нож сложился на моей руке. Побежали к врачу – 5 швов. Через день, когда шли на перевязку моей руки, я ущипнул ее за пятую точку, и она упала с лестницы и вывихнула ногу. Теперь к врачу ходили вдвоем. За неделю я покупался в море ровно один раз. В конце «отпуска» мы опоздали на самолет. Вот такой нефарт!»

«Учился я на биологическом факультете пединститута. Был в нашей группе парень Дима. Кличка у него была «Сифилис»… Нет, не подумайте, вполне нормальный парень, симпатяга и балагур. А дело было так: преподавал у нас курс цитологии эдакий старичок-профессор из мединститута. И вот сидим мы, три группы, в аудитории. Старичок начинает: «Сегодня мы поговорим о том, что унесло больше жизней, чем все войны за всю историю человечества… Это – бледная спирохета!» (Кто не в курсе – возбудитель сифилиса). По аудитории разносится легкий смешок. Старичок продолжает: «Да-да..Не смейтесь, молодые люди… Сифилис стучится во все двери!» В этот же момент раздается стук в дверь, просовывается улыбчивая физиономия Димы и громко так: «Извините… Можно?» Нефарт все пять курсов ходить с таким прозвищем».

«Я родился, когда моей маме было 17. То есть когда мне было 16, моей маме было 33, и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, она мою мать не знала. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе, и как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблучках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: «Привет, родной». В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: «А это что за б…» Мама тогда и запретила с ней общаться».

«Однажды решил порадовать девушку и заказал ей на сайте цветы, самый лучший букет, чуть ли не за 15 тысяч рублей. Доставили, но она сразу же после этого перестала со мной общаться. Долго копался в себе, искал причины, а было все просто – курьером оказался мальчик, которого она долго любила, а потом потеряла из-за переездов, и вот они снова нашли друг друга, а мне нефарт…»

Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, все хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла доча на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное белье, стырила с этой полки стринги жены и засунула их в портфель 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и – опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе. Вот это «фарт»!

«Мой муж подарил мне машину, вся в бантиках и т.д. Стоим на балконе, он только начинает говорить тост… и вдруг лязг-тряс! Какая-то пьяная сво… на грузовике протаранила всю стоянку. Гости в шоке, я в истерике. Машина в металлолом».

«Сегодня я узнала, что беременна, срок – 15 недель. Отец ребенка – жених моей лучшей подруги (она, конечно, не знает). Через пару месяцев я буду у них свидетельницей на свадьбе, с огромным пузом, отец которого и есть жених. Вот такой нефарт!»

«Можете меня поздравить – у меня вчера родился сын! А нефарт в том, что если жена узнает, то мне хана…»

«Сегодня иду, прогуливаюсь с девушкой по городу, за ручки держимся, то да се, и замечаю, что на меня какая-то дама смотрит, пригляделся – подруга жены… Нефарт?»

«Я, глубоко беременная дама, ползу в женскую консультацию. Слышу за спиной автомобильный гудок. Но как приличная девушка не оборачиваюсь. Гудок не умолкает. А я приличная и иду своей дорогой, не оборачиваюсь. Меня обгоняет поливалка и обдает фонтаном грязной воды с ног до головы. Стою, обтекаю. В больницу не пошла…»

Жить будем плохо, но недолго

Для утешения россиян есть и масса импортных историй. Вот, к примеру, житель Австралии решил самостоятельно сделать сигнализацию в доме от воров: соорудил хитрый суперкапкан напротив входной двери. Вскоре в него попался, после чего несколько месяцев пролежал в больнице. Мается до сих пор, а шрамы останутся навсегда, несмотря на усилия пластических хирургов. Единственный плюс: проверено, что от воров дом хорошо защищен.

А пенсионерка из Германии, которой внезапно захотелось получить права, упала вместе с автомобилем в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитые стекла и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, едва не утонул, оказавшись на глубине в запертом автомобиле. Через полгода он опять пострадал: супруга придавила его в гараже…

Команда спасателей в Калгари прибыла на вызов молодой семьи, чтобы снять с дерева котенка. В результате блестящей операции три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Котенок, испугавшись криков людей, слез сам.

А вот еще трогательная история про безработного австралийца, который выиграл в лотерею двести тысяч долларов. Само собой, он первым делом отметил выигрыш. Потом купил себе новенький «Мерседес», о котором мечтал с годовалого возраста. Покупку тоже сильно-сильно отметил. Через две недели он снес исторический памятник на центральной площади Сиднея. Штраф – 201000 долларов.

Американский студент, устав от бурных вечеринок, решил прокатиться автостопом в Детройт, в родной университет, где был на грани отчисления. Остановил машину, попросил довезти до Детройта. Когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством…

Еще американская история: парочка друзей, обсмотревшись фильмами про гангстеров, решила ограбить банк. Ворвались в масках, размахивая пистолетами и отборно матерясь – ну, все по голливудским канонам. Только вот кассирша, увидев пистолет у своего лица, залилась истеричным смехом. И многие посетители стали так же смеяться. Один из грабителей, запихивая деньги в сумку, поскользнулся и сломал ногу. Другой решил бросить своего подельника, но, отходя, стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание…

Впрочем, несмотря на все заграничные истории, nefart.ru – сайт чудовищно русский. Ну, согласитесь, это абсолютно в нашем национальном характере – поплакаться в жилетку, на невинный вопрос коллеги «как дела?», цепко схватить за пуговицу и час жаловаться: доллар падает, живот растет, жена заедает, я запил, жизнь по-черному, зарплата по-белому, но очень маленькая.

Авторитетные психологи в один голос утверждают: рассказать один раз на сайте историю о своем невезении – хорошо, а вот копаться в этом дальше – сильно плохо. Жизнь будет бить ключом – но только по голове. Но дорогие россияне к психологам не ходят. Они ходят налево, на красный свет, и на сайты, где можно поплакать в жилетку. Поскольку эта виртуальная жилетка, в отличие от любой другой продукции – еще не китайского производства, а сугубо отечественного.

Счастье не в деньгах, а в их отсутствии

Напоследок – о себе, любимом. В те доисторические времена, когда нормальные студенты вроде Романа Абрамовича прилежно учились в нефтяном институте имени Губкина, я решил стать миллионером от торговли. И отправился на заработки в Польшу челноком. О, это был настоящий Клондайк, золотая лихорадка!

Везли: фотопленку, бритвы, утюги, воздушные шарики, линейки, футбольные мячи, бинокли, спички, велосипеды, валидол – все, что угодно. Прибыль от продажи некоторых товаров составляла несколько тысяч процентов. За два года я исколесил всю страну и научился разговаривать по-польски без акцента. В Питере я жил тогда в типичной коммуналке на Марата, где сорок комнат и одна уборная. И почти насобирал на собственную квартиру.

Еще одна поездка – и очередь в уборную бы испарилась навсегда. В Козеглово, деревушке неподалеку от Ченстохова, я наторговал по полной программе. Пять тысяч долларов – грандиозные деньги. Уже в Варшаве, в день отъезда, я разговорился с двумя очень симпатичными девушками, лет по пятнадцать. Мы мило болтали, пока одна из них не предложила: а что, если отметить наше знакомство? У меня тут ликер есть очень вкусный.

Я пригубил темную жидкость с оригинальным запахом. Очнулся через много часов с жуткой головной болью в какой-то комнате без окон, с очень низким потолком. Еще – медный рукомойник и туалетная яма… Первым делом я сунул руку в потайной карман, где хранил все свои наторгованные деньги на квартиру. Увы. Может, через два часа, а может, через сутки, в камеру вошел бравый полицейский. Ну, что, Ваня, очухался? – спросил он. – Эх, Ваня, Ваня… Ладно уж, отпускаю!

Абсолютно больной, разбитый, уничтоженный моральным падением и потерей заработанных денег, я бесцельно поплелся по Варшаве. И в итоге стал польским бомжом. Спал я прямо на вокзале «Варшава-Центральная», на одной из лавок. Часов в пять утра вставал и, умывшись водой из фонтана, шел на охоту за бутылками. Набрав пять-шесть бутылок, относил их в магазин, там же покупал маленькую булочку и пятьдесят граммов сыра. И – за работу! Вечером я снова приходил в этот магазин и покупал еще одну булочку и чашку кофе. Лето, солнце светило, небо голубое и прозрачное… Через какое-то время я понял, что такое настоящая свобода и как мало нужно человеку – солнце над головой, здоровье, и маленькая булочка со стаканом разбавленного скверного кофе.

А через две недели произошло чудо. Совершенно незнакомые люди приютили меня, накормили и дали денег на обратный билет. Что это было – жуткий не фарт? Или совсем наоборот? До сих пор не догадываюсь. Только подозреваю, что загадочная русская душа настоятельно требует таких приключений. Лучше всего с самого утра – и весь день свободен.

3 комментария

  1. «Я родился, когда моей маме было 17……….. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: «Привет, родной». В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: «А это что за б…» Мама тогда и запретила с ней общаться».

    Заботливая и умная мама.

Комментарии закрыты.