ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ…

Е. Филипс

или стиль отношений между матерью и дочерью

Дочери-дочери, взрослые дочери,

Выросли вы невзначай…

(слова песни)

В детстве дети играют в “дочки-матери”. Еще они играют в “магазин”, в “больницу”, в “школу”. Играя в эти игры, дети имитируют те отношения, которые они подсмотрели в жизни взрослых. А имитируя, или попросту подражая, дети осваивают мир взрослых, сложный мир, живущий по своим законам. Для ребенка “дочки-матери” – самый простой способ примерить на себя те роли, которые через много лет станут социальным положением.

Три «молодца», одинаковых с лица

Я не понимаю характеристику бывшей советской семьи, как «неблагополучная», если у ребёнка отсутствовал один из родителей по причине развода… и до сих пор я считаю, что гораздо нравственнее для родителей развестись, чем жить в тяжёлой атмосфере несложившихся отношений, причём это может быть пьянство, измены, скандалы, патологическая скупость супруга, а может и просто несходство характеров, к сожалению, незамеченное в период сватовства и замужества, этой шампанско-шоколадно-цветочной поры. Мои родители развелись, когда мне было 6 лет… и ещё 35 лет встречались как друзья. Просто отец, капитан пароходства, после смены и капитанской рубки предпочитал спокойный отдых, а мама моя закончила 2 университета и была очень активна и на службе, и в общественной деятельности. «Без хозяйки дом – сирота», «От худой осинки не жди апельсинки» – так народная мудрость руководит женщинами, заставляя их совершенствоваться, расти, чтобы было нечто цельное, составляющее суть, передаваемую из поколения в поколение. И главное в отношениях матери и дочери – любовь и нежность в сочетании с дисциплиной и примером.

Мама хотела,чтобы я играла на пианино, но я бросила посещения музыкальной школы к 12 годам, голосом и слухом меня Бог точно обделил. Мама всегда поощряла – и поощряет – все мои начинания, к концу школы я уже умела готовить, печь, шить, вязать, вышивать, выпиливать лобзиком, выжигать по дереву, перепортив в процессе обучения, вероятно, немало добра. Каждую субботу она пекла пироги, и у меня собирались одноклассники. С мамой ездили вместе по маршрутам выходного дня, гуляли, проводили её отпуска.

Пришла пора… и игра «дочки-матери» продолжилась: у меня родилась дочь, и я развелась с мужем. Теперь мы жили вместе – три молодца, точнее, молодицы, одинаковых с лица, мама, я и дочь – мы, действительно, очень похожи, просто три лица в разных поколениях.

Яблоко от яблони недалеко падает

Шутят, что бабушки любят внуков за то, что они в будущем отомстят родителям. “С дочкой у меня не будет никаких проблем, яблоко от яблони недалеко падает”, – убежденно заявляла я. В принципе, я оказалась права, и вдвоём с моей мамой мы вырастили славную молодую женщину. Теперь, когда моя дочь уже полностью совершеннолетняя и почти взрослая, я могу попробывать описать СТИЛЬ отношений в семье, который помогает существовать рядом трём разным поколениям без проблем и ужасов переходных возрастов – переходных как в пору юности, так и в пору пенсионного возраста.

Забавно, но отношения между дочкой и матерью можно описать простыми этапами:

1. Мама, обними

2. Мама, отпусти

3. Мама, отстань

Было бы ошибкой весь спектр отношений сводить только к этим пунктам. В действительности граней взаимоотношений куда больше.

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?

Я иногда шучу, мол, хотела бы остановить время и быть навечно тридцатилетней, подразумевается, с маленькой дочкой и нестарой мамой. Вот такой бы фокус: я не старею, дочка не растёт. У кого сейчас в семье ребёнок-девочка, тот меня поймёт: бантики, поцелуи, гольфы, скакалки, куклы.

В дочери мне хотелось воплотить всё… как бы «реинкарнация утраченных иллюзий». Мне в детстве не разрешали заводить питомца – теперь в доме жили кот Васька и собака Лайма.

Занятия музыкой – вначале фортепиано, потом гитара. Занятия атлетикой. Танцами. Моя мама пошла на пенсию, и её основной работой стала внучка. Поскольку я сама являюсь как бы продолжением моей мамы, и моя дочь – продолжением меня, нерешимых конфликтов не возникало, и дочь из ребёнка превратилась в девушку. Ого! Я прекрасно помню себя в этом возрасте… все хитрые штучки, как и маму не сердить, и своё получить…подросток же не понимает, что его мама была таким же подростком и всё уже заведомо знает наперёд. Преимущество молодой мамы перед мамой предпенсионного возраста – это то, что молодая мама и сама ещё нравится окружающим, и иногда не прочь применить свои собственные чары как для решения вопросов с окружающими, так и с собственной дочерью. Главное в этот период – не закрывать глаза. Не быть ханжой. Не врать себе и дочери. В этот период самое главное – остаться для дочери подругой, не лебезя при этом, не заискивая и не теряя авторитет. Важно, чтобы дочь помнила и верила на деле, что мама лучше знает.

Всё на свете, всё на свете может мама,

Только папой не может быть

Не может.. а придётся! Ведь именно благодаря отцу девочка учится общаться с представителями противоположного пола. Особенно важно внимание папы для взрослеющей девочки, когда ей так хочется идентифицировать себя как женщину. Если отец делает ей комплименты, называет самой обаятельной и привлекательной, именно такой она и будет себя считать. Согласно Фрейду, авторитетом у дочери при наличии и отца, и матери в 99% будет пользоваться именно отец, в этом проявляются первые признаки женского соперничества.

Но когда в семье только женщины, надо разбиться в доску, но добитьтся того, чтобы дочь признавала авторитет матери.

“Мама лучше знает, когда ее девочке нужно на горшок”. Со временем слово “горшок” заменяется другими словами, но общий смысл фразы остается практически неизменным. «Мама лучше знает, что тебе одеть на новогодний карнавал… куда лучше поступать … с кем лучше встречаться ».

Я понимала, что в этот возрастной период девушка обязана быть не только хорошей ученицей – она должна быть признанной красавицей, чтобы не появлялось желания КОЛИЧЕСТВОМ побед замещать КАЧЕСТВО отношений. Дочь пошла в Школу манекенщиц – а где ещё научат так двигаться, так одеваться, так использовать макияж. Она победила на конкурсе красоты. Выступала в различных шоу и на телевидение. Снималась в рекламах. Мы вместе путешествовали: Москва, Петербург, сплав на катере в Тюменской области, Сирия, Финляндия, Новый год в Стокгольме. Дочь закончила школу и поступила в университет на отделение психологии. Где бы мы не появлялись, я всегда слышала вслед, что мы похожи, как сестры. Вначале это льстило дочери, потом – мне. Дочь училась в университете, и я всё чаще думала о будущем. Для меня, привыкшей верховодить и быть в курсе всех событий в жизни дочери, наступал период выбора: мыслей об «опустевшем гнезде» в случае расставания и невозможности «пристегнуть к юбке» на всю жизнь – чувство мучительной пустоты от невозможности устраивания благополучия единственного близкого существа. Психологи называют такие отношения «передача женственности». Надо передать – и обнять, и отпустить, и отстать.

Находятся ли дети в неоплатном долгу перед своими родителями? Означает ли наличие этого долга то, что всю свою жизнь следует посвящать только им?

Справедливо ли мнение психолога Ольги Арнольд: Жизнь нам дана для того, чтобы ее прожить, а не для того, чтобы принести ее в жертву даже самому близкому человеку?

По моему убеждению, нет единого рецепта, как совместить дочерние любовь и долг с нормальной личной жизнью, и как совместить материнскую слепую любовь с необходимостью осознания того, что дочь уже выросла. Я полюбила мужчину. Он оказался американцем. Теперь я живу здесь, а дома, в России, остались мама и дочь. Постоянная борьба между чувством вины и ощущением счастья и покоя – вероятно, это расплата за принятое решение.

В игре « дочки-матери» тот, кто исполнял роль матери, всегда верховодил и руководил, а дочки выполняли и подчинялись. И позже в реальной жизни мать подсознательно формирует в дочери свою копию, передавая ей свой жизненный опыт. Всё. Пришло время для дочери набираться своего собственного опыта.

«Дочери-дочери, взрослые дочери.

Холим мы вас, как детей.

Только бы жили вы, взрослые дочери, лучше своих матерей»

Так пела Ольга Воронец в пору молодости моей мамы.