
Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
**
– Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
– Воображение.
**
– А гарантия есть, что этот Пикассо не поддельный?
– Конечно, есть. Три года.
**
– А почему у вас дети такие седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
**
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
**
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
– Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
– Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
**
– Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!
**
Объявление: «Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против».
**
– Беня, мне надо поговорить!
– Вообще- то, меня Семен зовут.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!
**
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
**
– Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
– И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
*** Истории ***
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
– Папа, я забочусь о паучке!
Я:
– Как ты о нем заботишься?
Чадо:
– Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!
**
История от Леонида Утёсова:
«Моя сестра была ярой революционеркой. В нашем доме в Одессе часто устраивались политические диспуты,
в которых принимали участие самые различные группы: большевики, кадеты, эсеры и прочие.
Перед началом каждого диспута сестра громовым голосом объявляла:
— Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
На что наш папа кричал из соседней комнаты:
— Только не в моём доме!»
**
Одесса….Понравилась реклама на Греческой: «Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж».
*** Афоризмы и фразы ***
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
**
Интеллигентный человек – это не тот, кто никогда не думает плохо, а тот, кто думает, нужно ли открыть рот и сказать, ЧТО он думает.
**
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее – воспользоваться…
**
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
**
Сыграл свадьбу. Проиграл.
**
Человек — это или с детства или никогда.
**
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты. Но попа оказалась… еще зимней…
**
Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делалa в их возрасте? Я елa песок.
**
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
**
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
**
80% мужчин имитируют вкусный борщ…
**
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
**
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
**
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
**
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!