Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

**

– Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
– Воображение.

**

– А гарантия есть, что этот Пикассо не поддельный?
– Конечно, есть. Три года.

**

– А почему у вас дети такие седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

**

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

**

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
– Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
– Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

**

– Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!

**

Объявление: «Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против».

**

– Беня, мне надо поговорить!

– Вообще- то, меня Семен зовут.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

**

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

**

– Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
– И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

*** Истории ***

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
– Папа, я забочусь о паучке!
Я:
– Как ты о нем заботишься?
Чадо:
– Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!

**

История от Леонида Утёсова:
«Моя сестра была ярой революционеркой. В нашем доме в Одессе часто устраивались политические диспуты,
в которых принимали участие самые различные группы: большевики, кадеты, эсеры и прочие.
Перед началом каждого диспута сестра громовым голосом объявляла:
— Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
На что наш папа кричал из соседней комнаты:
— Только не в моём доме!»

**

Одесса….Понравилась реклама на Греческой: «Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж».

*** Афоризмы и фразы ***

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

**

Интеллигентный человек – это не тот, кто никогда не думает плохо, а тот, кто думает, нужно ли открыть рот и сказать, ЧТО он думает.

**

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее – воспользоваться…

**

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

**

Сыграл свадьбу. Проиграл.

**
Человек — это или с детства или никогда.

**

Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты. Но попа оказалась… еще зимней…

**

Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делалa в их возрасте? Я елa песок.

**

Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

**

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

**

80% мужчин имитируют вкусный борщ…

**

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

**

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

**

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

**

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!