Евреи выбирают старосту синагоги. Во время обсуждения кандидатуры Рабиновича, встает Зак и спрашивает:
– Евреи, скажите, может ли быть старостой человек, у которого сын бандит, а дочь проститутка?
Конечно, все единодушно решают, что такой человек не может быть старостой, и избирают на эту должность Зака. После выборов к Заку подходит Рабинович и говорит:
– Как ты мог сказать про меня такое, ведь я же бездетный!
– А что, и спросить нельзя? – ответил Зак.
* * *
Сара спрашивает Абрама, что значит пословица “Кто рано встает, тому Бог дает”. Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли и вышел в 5 утра на улицу. Только за угол зашел, его раздели до трусов да еще и побили. В таком виде он вернулся домой. Сара в ужасе:
– Абрам, что такое?!
– Сара, кто-то уже встал раньше меня!
* * *
Заходят в кафе американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
* * *
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает он банку продавщице.
– Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
– Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
– А что случилось?
– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
* * *
– Отчего же умер Абрамович?
– Да осложнение после гриппа.
– Ну, это не так страшно…
* * *
Что Вы себе позоволяете, г-н Гольбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка!
– Разве я говоpил о деньгах?
* * *
Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет…
Его спрашивают: “Да что за горе такое?”
Старик причитает: “Ой, такая беда, такое у меня случилось… У меня сын крестился!”
В этот момент с небес раздался Глас Божий: “Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!”
* * *
Еврейская жена – самая красивая.
А если нет – наверняка, самая умная.
А если нет – наверняка, самая больная.
* * *
На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым – шляпа. У одного на груди табличка “РУССКИЙ” и полная шляпа денег. У другого – “ЕВРЕЙ” и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
– Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?
Еврей поворачивается к русскому и говорит:
– Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции!
* * *
В школе:
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
* * *
– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: “Кушай! Кушай! Кушай!”
* * *
Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пачку листовок:
– Вот тебе первое задание. Распространить в немецких тылах!
Проходит день, другой, неделя… Hет Мойши. Все думают – предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:
– Hу и товарец же вы мне подсунули!
* * *
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советкой таможне.
– Это не “что”, а “кто”! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на ираильской таможне.
– Это не “кто”, а “что”! Это – золотая рамочка.
* * *
– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят такие операции стоят бешеных денег!
– Да нет! Что такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах…
* * *
Умирает старик Мордыхай. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– А я говорю – сыну!
– А я говорю – дочери!
– Кто из нас умирает, ты или я?
* * *
– Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
– Вы живете вместе?
– Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
* * *
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
– Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
– Уже договорились! Деньги при вас?
