ОДЕССКИЕ ШУТКИ

Гриша

Евреи выбирают старосту синагоги. Во время обсуждения кандидатуры Рабиновича, встает Зак и спрашивает:

– Евреи, скажите, может ли быть старостой человек, у которого сын бандит, а дочь проститутка?

Конечно, все единодушно решают, что такой человек не может быть старостой, и избирают на эту должность Зака. После выборов к Заку подходит Рабинович и говорит:

– Как ты мог сказать про меня такое, ведь я же бездетный!

– А что, и спросить нельзя? – ответил Зак.

* * *

Сара спрашивает Абрама, что значит пословица “Кто рано встает, тому Бог дает”. Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли и вышел в 5 утра на улицу. Только за угол зашел, его раздели до трусов да еще и побили. В таком виде он вернулся домой. Сара в ужасе:

– Абрам, что такое?!

– Сара, кто-то уже встал раньше меня!

* * *

Заходят в кафе американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

* * *

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает он банку продавщице.

– Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

– А папа завтра придёт и заплатит.

– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

* * *

В Одессе тонет человек и кричит:

– Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– А что случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

– Отчего же умер Абрамович?

– Да осложнение после гриппа.

– Ну, это не так страшно…

* * *

Что Вы себе позоволяете, г-н Гольбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка!

– Разве я говоpил о деньгах?

* * *

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет…

Его спрашивают: “Да что за горе такое?”

Старик причитает: “Ой, такая беда, такое у меня случилось… У меня сын крестился!”

В этот момент с небес раздался Глас Божий: “Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!”

* * *

Еврейская жена – самая красивая.

А если нет – наверняка, самая умная.

А если нет – наверняка, самая больная.

* * *

На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым – шляпа. У одного на груди табличка “РУССКИЙ” и полная шляпа денег. У другого – “ЕВРЕЙ” и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:

– Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?

Еврей поворачивается к русскому и говорит:

– Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции!

* * *

В школе:

– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?

* * *

– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

– Почему?!

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: “Кушай! Кушай! Кушай!”

* * *

Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пачку листовок:

– Вот тебе первое задание. Распространить в немецких тылах!

Проходит день, другой, неделя… Hет Мойши. Все думают – предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:

– Hу и товарец же вы мне подсунули!

* * *

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советкой таможне.

– Это не “что”, а “кто”! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на ираильской таможне.

– Это не “кто”, а “что”! Это – золотая рамочка.

* * *

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят такие операции стоят бешеных денег!

– Да нет! Что такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Умирает старик Мордыхай. Говорит жене:

– Кованый сундук отдашь сыну.

– Лучше дочери.

– А я говорю – сыну!

– А я говорю – дочери!

– Кто из нас умирает, ты или я?

* * *

– Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

– Вы живете вместе?

– Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

* * *

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

– Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

– Уже договорились! Деньги при вас?