Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
* * *
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
* * *
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
* * *
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
* * *
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
* * *
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
* * *
– Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
– Шо?
– Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
* * *
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
* * *
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
* * *
Разбитая рюмка – к счастью. Разбитое счастье – к рюмке.
* * *
– Доктор, когда меня выпишут?
– Когда кардиограмма выпрямится!
* * *
Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
* * *
Мадам, возлюбите меня, я – ближний!
* * *
Не знаю, кто такой «Давай-Давай», но вчера за него так нажрались…
* * *
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
* * *
– Самый неудобный долг – долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
* * *
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
* * *
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают.
Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
* * *
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
* * *
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
* * *
Красивое нижнее белье – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
* * *
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
* * *
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
* * *
Бойтесь счастливого брака – это навсегда!
* * *
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
* * *
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
* * *
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
* * *
Так часто бывает: копишь-копишь на новый мерседес и срываешься, покупаешь себе шоколадку.
* * *
Главный в доме тот, кто платит за интернет.
* * *
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
* * *
Хорошая зарплата – это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
* * *
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
* * *
Не бойся старости, в России это ненадолго…
* * *
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
* * *
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
* * *
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
* * *
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
* * *
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
* * *
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
* * *
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место на кухне, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
* * *
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
