ШУТКИ ОТ ГРИШИ

Гриша

gСегодня на работе часа полтора не было интернета… Выпили весь чай…разговорились… познакомились…

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит…

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

***

– Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? – Мне восемнадцать.

***

Одесский Привоз.
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– У меня и невесты нет…
– Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

***

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

***

SМS-переписка:
– Михон, ну че – нашел вчера мобилу?
– Не-а, вытащили в клубе.
– Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
– А это вовсе и не Миша…

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась «Иван Ласковый угощает своего сына пряниками».

***

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
– Идем, это для непьющих…

***

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, а что такое гласность?
– А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, – и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет – ни седла нового, ни
бурки, ни отпуска!

***

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
– Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

***

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
Встречает как-то рубль евро и говорит: «Выглядишь на все сто!»

***

Экскурсовод на Красной площади:
– Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
– Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
– Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

***

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит…

***

– Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

***

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Пенсионерам и студентам – предновогодняя скидка 10%!

***

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

***

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я вас умоляю, можно подумать, что вы этому не рады!

***

Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

***

– Папа, а тётя Люся кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.

***

Не имей сто рублей, а имей $2.

***

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

***

Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…