Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кaстрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще – замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка – не переживайте, могло бы быть и наоборот…
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Не вздумайте разрешать жене на 8 марта мыть посуду! Это ведь такой день!…
Пусть перенесет это дело на 9 марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода – они могут заржаветь.
Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке “Mercedes-600” и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма
получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: “Дурак!”, – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.
(Украинская мудрость).
Если все неприятности позади – береги спину!
Не стоит убегать от снайпера – умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб – это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи – перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось…
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть.
Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности не представится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо “Тринадцать!” – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
