Итак, скоро Новый год!
А в новогоднюю ночь необходимо загадывать желания на следующий год. Они сбываются, обязательно сбываются. Если правильно загадать, все сбудется!
В помощь загадывающим предлагаю следующую инструкцию:
Всего желаний должно быть пять. Загадывать нужно в следующем порядке:
- Желания, связанные с супругой/супругом;
- Желания, связанные с детьми/внуками;
- Желания, связанные с бизнесом/работой;
- Желания, связанные с природой/погодой;
- Международные желания.
Тем, кто не празднует Новый год, загадывать желания не следует. То есть загадывать можно, но вас никто наверху не услышит. Как-то непонятно, как, не празднуя, можно загадать что-то. Иду по улице – и загадываю? Или стою в очереди в русском магазине за солеными огурцами – и загадываю? Еду заправлять машину подешевевшим бензином – загадываю? Так нельзя!
Загадывать нужно, стоя с бокалом шампанского, с блестящими глазами, в лакированных туфлях, в голубом шелковом галстуке от Версаче, дамам в модной взлохмаченной прическе с блестками, в праздничном расположении духа и тела. Все это среди друзей или родственников, чтобы были свидетели, под падающее яблоко, бой курантов, под салют или фейерверк, отодвинув тарелку с салатом оливье или селедкой под шубой.
«Давайте поднимем тост за то, чтобы подешевел бензин»! – Все согласились. Это было в прошлом году. И, вы видите, сбылось. Можете проверить на любой бензозаправке.
Итак, первое пожелание супруге: здоровья, радости, успехов в борьбе с лишним весом, морщинами, сдержанности в расходах на покупку туфель. За плакат: «Молчание – золото!» Любви к мужу или хотя бы нейтралитета. За твой суп необыкновенный, за прекрасный стиральный порошок, за пылесос. За все то, что помогает нам жить. И за твой прекрасный характер, и главное, за твои глаза! Ну, и за эти глаза напротив. Пока она отвернулась…
Второе желание – дети/внуки. Тут надо все! Все им! Лишь бы росли, учились, слушались, радовали. А не шатались, не болтались, не курились, не кололись, не татуировались, не связывались, не ввязывались… Господи, не допусти! Пусть даже бензин подорожает.
Третье желание: работа/бизнес. С работой все ясно: зарплатный чек увеличить на 10 и больше процентов, начальнику – уйти на пенсию, конкурентам – в мир иной. Медицинской страховке не пострадать, Обамакера уйти в историю вместе с его инициатором, не к Новогодней ночи помянутого. Медицине – посмотреть на себя в зеркало. Пенсиям постыдиться. Пенсионному возрасту остановиться. Они думают, что увеличив возраст выхода на пенсию на десять лет, и жизнь пенсионера удлинится на десять лет? За то, чтобы под матрасами копили доллары, а не юани.
С бизнесом посложнее: тут можно пить за рост биржевых котировок, за отрицательную инфляцию, за увеличение продаж недвижимости, за обуздание налогов. Ценам на сливочное масло и говядину замереть. Расценкам на пиво – засохнуть. Maintenance – плате за обслуживание домов – постесняться! Специальным assessments самоликвидироваться! Автомобильным страховкам вспомнить, что такое совесть!
Следующее желание – природа/погода. Остановить всемирное потепление! Немедленно! Начать всемирное похолодание! Но не во Флориде и не во время моего круиза на Багамы! У природы нет плохой погоды? Ну, не скажите.
Давайте поднимем тост за поменьше дождей, града, наводнений, землетрясений, ураганов и песчаных бурь. Хватит нам покупать фанеру для защиты окон. Хватит убегать от погоды в другие штаты, где нас никто не ждет.
И последнее. Международные отношения. За процветание Европейского союза производителей швейцарских сыров. И за отмирание ХАМАСа, КСИР, ЛНР, ДНР, ИГИЛ и Хезбаллы, за революцию в Иране, Северной Корее и на Красной площади. И за успешную высадку людей на Марсе и военного десанта в Йемене.
За счастье и радость в будущем году! За любовь, цветы, поцелуи и скрип кроватей! За это пьём стоя и до дна!
С наступающим Новым годом всех вас!
Оставьте первый комментарий