ТЕХАССКИЙ ГАМБИТ

Илья Рапопорт

Лежит мужик на диване.

Жена пашет по хозяйству с утра до ночи.

Мужик не шевелится. Жена не выдержала:

– Ваня, у тебя совесть есть? Помог бы….

– Ты чтo! Вдруг завтра война, а я устал?

Анекдот

Я лежу на диване. К завтрашней войне не подготовлен. Устал. Я же не просто лежу, я думаю. Жена не особенно напоминает героиню анекдота. Не пашет она с утра до ночи, но ворчит по поводу моего “безделья”, как мачеха на Золушку.

День у нее прошел даром, если мужик чего-нибудь не починил, не поделал, не подкрасил. Бьёт меня примерами из жизни друзей, где мужики могут такое, за что и “Sears” не возьмется.

Однажды подул сильный ветер и наклонил часть забора почти до земли. Мне через два дня улетать в отпуск, а тут такая неприятность. Приподнял я забор, забил гвоздь. Забор выпрямился.

– Поправил, – сказал я жене. – Если что случится, звони Друтману, он поможет.

Комбинация шахматная. Придет Друтман с руками, которые растут из правильного места, и починит все как надо. Ремонтируя, он будет рассказывать моей жене, какой я козел, а когда все будет сделано, выпьет 3-4 стопки водки – вот, в общем-то, и все издержки. «Оно того стоит», – решил я и улетел в Израиль. Устал я в этом году чего-то.

Жена позвонила на пляж Красного моря:

– Илюша, ты только сильно на расстраивайся. Я не хотела тебе сейчас говорить, думала скажу, когда вернешься.

– Что случилось? – забеспокоился я.

– Тут такой ветер был… ураган. Забор, что ты чинил, опять наклонился.

Я блаженно растянулся на песке:

– Друтману позвонила?

– Друтману? Ой забыла, я Ефим Яковлевичу позвонила.

Вот так из-за женской бестолковости рушатся надежды…

Когда жена позвонила Ефиму Яковлевичу, тот, выслушав историю про упавший забор, выругался про себя “Зачем я, дурак, трубку снял?”

– Не волнуйся, скоро подъеду, посмотрю, что можно сделать.

Ефим Яковлевич перед выходом из дома позвонил Соломону и предложил составить компанию…

Я вернулся из отпуска и нашел часть забора лежащей на земле. Ефим Яковлевич рассчитал, что так забор не сдует ветром.

Проиграв дебют этой партии, я стоял у лежащего забора и размышлял над своими следующими ходами. Для начала надо разгадать намерения противников. Не знаю, что думает Соломон, но Ефим Яковлевич полагает примерно так: “Забор сгнил, пора нанять компанию и построить новый”. – Ага, – обрадовался я. Теперь ясно как ходить…

Ефим Яковлевич позвонил спросить про отпуск.

– Сначала отдыхал здорово, – рассказывал я. – Но затем узнал про забор и весь отпуск пошел насмарку.

– Да это проблема, – согласился Ефим Яковлевич. – И что ты решил делать?

– В субботу начну восстанавливать.

– Сам?

– Сам!

– Я приду помочь, – сделал слабый ход Ефим Яковлевич.

– Ты что! Отдыхай, я справлюсь.

Дальше Ефим Яковлевич терял фигуру за фигурой.

– Соломона попросим помочь. Соломон не откажется. Вадика.

– Ефим Яковлевич, неудобно людей напрягать в выходной день.

К концу разговора моя позиция уже не выглядела проигранной, я явно перехватил инициативу. Уверен, что между Ефимом Яковлевичем и его женой вечером произошел примерно такой разговор:

– Этот м… Илюша собрался сам забор чинить, – говорил жене Ефим Яковлевич.

– Кошмар! – испугалась его жена. – Он же себе чего-нибудь отпилит.

Ефим Яковлевич кивнул:

– Хорошо, если только себе. Придется в субботу идти, следить, чтобы он не схватил ненароком пилу или молоток.

– Фима, я тебя очень прошу, будь, пожалуйста, осторожней…

– Надеюсь Соломон с Вадиком придут. Втроем нам за ним будет легче уследить.

В субботу работа закипела. Соломон, Ефим Яковлевич и Вадик трудились честно. Ничего такого, над чем можно было бы иронизировать, я не заметил. Они просили меня ничего не трогать, и я старался их не нервировать. В воскресенье новый кусок забора крепко стоял на железных ногах. Жена гордилась друзьями, ставила их в пример и накрывала на стол.

Mягкий диван способствовал длительной эйфории. Головокружение от побед закончилось, когда жена решила заменить люстру под потoлком.

Справка: В этом месте потолок где-то на уровне луны. Ни одной достаточно длинной лестницы ни у меня, ни у друзей нет.

– Давай наймем электрика, – предложил я.

– Стыдно, Илья, – возмутилась жена. – Ну хоть люстру ты можешь повесить сам?

Я понимал, что без лестницы не только я не могу, но и Друтман, Соломон, Вадик и даже Ефим Яковлевич. Неожиданно меня охватил азарт игрока. Неужели возможно выиграть самую главную партию в жизни? Посмотрев на старую люстру, что висела почти на небесах, я заметил выступ в стене. Если до него добраться и встать одной ногой, то одной рукой я смогу дотянуться до люстры. Дальше, на глазах жены, я конечно, бухнусь вниз, на кафель.

Я полез. Все шло по плану. Одной ногой я стоял на выступе, одной рукой снимал старую люстру, в зубах держал новую. Партия длилась часа четыре. Жена внизу устала ждать (интересно, чего она ждала?) и пошла спать. Победа была близка, ноги подкашивались, и я уже предвкушал такую картину: раздается жуткий грохот, жена выбегает из спальни, я лежу на кафеле, не шевелюсь, и она рыдает: “Илюшенька, прости меня дуру…”.

Мне удалось снять старую люстру. «Кажется, зря. Напоследок оставил семью без света», – грустно подумал я.

Жена вышла из спальни:

– Ты так громко кряхтишь, что мне не заснуть. Полвторого ночи, иди спать, завтра повесишь…

На следующий день я повесил люстру и закричал:

– Ну покажи, покажи мне мужчину, который бы повесил эту люстру одной рукой.

Я не просто выиграл партию. Я стал чемпионом мира! Жена смотрела на меня так же, как в тот первый день нашего знакомства, когда она еще не знала, кто я такой на самом деле, и принимала меня то ли за Друтмана, то ли за Соломона или Вадика, а может даже за Ефима Яковлевича.

Теперь я лежал на диване и не только думал, а еще и смотрел под потолок где сверкала эта дурацкая люстра. Позже я рассказал историю с люстрой известному мастеру домашних дел Геннадию Яковлевичу.

– Ну ты акробат, – восхищался Геннадий Яковлевич.

– Представляете, – продолжал я рассказ.- Упади я вниз, то от меня ничего бы не осталось.

Геннадий Яковлевич не согласился:

– Осталось бы и очень много чего.

Что он конкретно имел в виду, я не понял, а спросить не решился.

Жена, оценив новый статус супруги чемпиона мира, купила новый смеситель для раковины, а заодно и саму раковину.

– Давай, – говорю я , – водопроводчика позовем.

А она за старое, да еще к именам Друтмана, Соломона, Вадика, Ефима Яковлевича прибавилось два десятка других, включая Геннадия Яковлевича.

Старую раковину удалось снять быстро. А когда поставил новую, то никак не получалось закрутить проклятые болты – не подлезть, не просунуться… В это время позвонила жена Соломона, и моя жена догадалась пригласить ее с мужем на чай. “Везет сильнейшему”, – промелькнула мысль.

Когда Соломон с женой вошли, началась светская беседа. Я держал паузу. Наконец пора настала:

– Кстати, Соломон, пока чайник кипит, хочу тебе новую раковину показать.

– Хорошая, – одобрил Соломон.

– Я ее как раз перед твоим приходом начал прикручивать, не успел закончить. Чего-то трудно туда подлезть. Ну ладно потом доделаю. Пошли чай пить.

– Ну подожди, подожди, дай взглянуть, – заинтересовался Соломон и нырнул под раковину. “Слабый игрок”, – мелкнуло у меня в голове.

Канитель длилась часа полтора. Я все приговаривал:

– Соломон брось ты, неудобно, пошли чай пить, жены ждут. Я потом сам…

Упрямый Соломон воевал с болтами и пока не закрутил, не успокоился.

Чай пили холодный.

Дорогие друзья! Наверняка многие из вас мечтают стать чемпионами мира в какой-нибудь области. Пусть это случится в 2008. С Новым годом!